Форум

Новости:

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

 

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Темы - ZEVS

Страницы: [1] 2 3 ... 8
1
Интересная программа VKMusic называется. Скачивает музыку (отдельными треками или альбомами) из того же ВКонтакте или даже виде с youtube. Мне показалась очень удобной. По управлению что-то по типу DC++.

Побольше почитать (ну и скачать, соответственно) можно с сайта приложения. Вот Ссылка:

http://vkmusic.citynov.ru/

2
Подбиратель мячей.
 Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры.

Коровий педикюрщик.
 Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.

Испытатель мебели.

 Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.

Переворачиватель пингвинов.
 Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.

Муравьиный селекционер.
 Отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу.

Нюхатель подмышек.
 Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.

Выниматель мозга.
 Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.

Разглаживатель морщин.
 Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.

Яичный сепаратор.
 С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий.

Исследователь стриптизёрш.
 Набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определённые регулярные записи; оклад составлял 10 тысяч долларов.

Полировщик клюшек.
 Ещё один специалист, необходимый каждому уважающему себя гольфклубу. Он натирает клюшки вип-клиентов специальным составом, улучшающим сцепление клюшки с мячом.

Распрямитель подушек.
 Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах.

Испытатель презервативов.
 Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год.

Эксперт по игральным костям.
 Таких профессионалов вынуждены содержать власти Лас-Вегаса и Монте-Карло. Если в казино обнаружат неправильно сбалансированные или «скошенные» кубики, это будет расценено, как попытка обдурить незадачливых клиентов. Между тем, за игрой в рулетку люди оставляют миллионы долларов.

Нюхатель яиц.

 Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца.

Менеджер по определению пола цыплят.
 Безошибочно определить пол цыплёнка необходимо уже в первые сутки после его появления на свет. Считается, что от этого зависит питание и способы ухода за птицей.

Наёмный родственник.
 Официальная служба по предоставлению наёмных друзей и родственников появилась в прошлом году в Китае. В основном туда обращаются перед свадьбой, Днём рождения или другим торжеством, на котором «должно быть» много-много людей — для поддержания статуса. Впрочем, неофициально подобные услуги предоставляются по всему миру и давным-давно.

Гид по туалетам.
 Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов.

Очередник.
 Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час.

Испытатель тампонов.
 Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США.

 Этот список может вызвать у обычного человека только улыбку. Но подумайте - ведь кто-то должен заниматься и этой экзотической (или дурацкой - как хотите) работой?

 По материалам АИФ.

3
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=vpzUCA5i6zY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=vpzUCA5i6zY</a>

Фильм переносит во времена, когда мир казался большим, неизведанным и полным приключений. Но как только вы почувствуете себя пятиклассником, фильм становится скучным и нудным.

Летом 1979 года несколько друзей из маленького городка в Огайо, снимающие любительский фильм на камеру «Супер 8», стали свидетелями железнодорожной катастрофы. И вскоре они начинают подозревать, что это не было просто несчастным случаем. Странные исчезновения и необъяснимые события начинают происходить в городке, и местный шериф пытается разгадать их тайну — что-то куда более ужасающее, чем все могли себе представить.

4
Забавные Истории / Как достать родителей
« : 09 Февраль 2011, 13:46:08 »
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они
назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду
противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с
огромной улыбкой скажи
" ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и
закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке
полететь
8.Возьми их за руку и
с испуганным видом скажи "Я
вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с
лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ!
ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой
стороны
12. Приклей палец к носу супер
клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и
прилепи себе на лоб,утверждая
что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай
свет, а потом скажи "АААА
теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый
раз когда ты в душе

5
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной
тысячи человек...


Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета
кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!


Одна женщина говорит другой:
- Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца.
Вторая сочувственно:
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...


- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.


- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом
курицы"...


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной
страной.


Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".


Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.


Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".


Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

6
Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала «The Physical Review Letters» постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения.
Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys.Rev.Lett.,1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов.


Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
Что касается незаконченных предложений.
Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
Не сокращ.!
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить – завязывай с жаргоном.
Если неполные конструкции – плохо.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Праверяйте по словарю написание слов.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

7
Анекдоты / Россия - удивительная страна
« : 14 Декабрь 2010, 22:07:26 »
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

В Москве началось восстание Спартака...

Если женщина разбила чашку, то это к счастью, а если мужчина, то у него руки из
жопы...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -
10 минут осталось!

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

- А можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности...

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными
администраторами?

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя
бы расстрой её чем-нибудь...

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!


8
Анекдоты / ЧМ2018
« : 04 Декабрь 2010, 20:43:39 »
Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что
чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам

мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
стратегический бомбардировщик.

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от
нашей сборной всего можно ожидать.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это - ваша вина.

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок
найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.
"А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у
губернатора.

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.

Когда в противостоянии человека и техники победит техника, в России
появятся роботы, берущие взятки.


9
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким
нехитрым способом Запад решил разорить Россию

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

- В тебе умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...


10
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=08UhtWK6SMY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=08UhtWK6SMY</a>
Россия получила право на проведение чемпионата мира по футболу 2018 года! Это решение было объявлено в Цюрихе президентом  FIFA Зеппом Блаттером.

Цитировать
"Ура! Победа! Мы принимаем чемпионат-2018! Теперь нужно как следует готовиться к проведению ЧМ и, конечно, достойно выступить", - написал Дмитрий Медведев в Twitter

Соперниками России были Англия, Испания, Португалия, Бельгия и Нидерланды. Многие специалисты называли фаворитами британцев и представителей Пиренейского полуострова.

Российскую заявку в Цюрихе представляли первый вице-премьер РФ Игорь Шувалов, гендиректор заявочного комитета "Россия-2018" Алексей Сорокин, министр спорта, туризма и молодежной политики РФ Виталий Мутко, а также олимпийская чемпионка в прыжках с шестом Елена Исинбаева и капитан сборной России по футболу Андрей Аршавин.

Чемпионат будут принимать 16 стадионов в 13 российских городах. К 2018г. предстоит построить 13 стадионов, 3 реконструировать. Заявленный бюджет строительства и реконструкции - $3,82 млрд.

Также  сегодня прошли выборы страны-хозяйки ЧМ-2022. Победителем стал Катар, оставивший позади США, Австралию, Южную Корею и Японию.


11
Анекдоты / Про ГИБДД и автомобили
« : 01 Декабрь 2010, 21:50:42 »
Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Владимир Фёдоров,генерал-лейтенант милиции,начальник Главного Управления ГИБДД МВД России...

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

Возвращаюсь я как-то с работы, после третьей смены, то есть ночью, домой. Дорога не близкая, через лес, а на улице погода просто ужас – дождь проливной, ветер. Вижу на моем пути машина стоит, подошел, смотрю в окно - нет никого. Дверцу дернул – открыто, залез и сижу. Вдруг машина тронулась с места. Я в полнейшем шоке. Я сижу на заднем сидении, за рулем нет никого, машина потихонечку едет. Откуда не возьмись, появляется волосатая ручища, руль крутанула и исчезла. Я от страха дар речи потерял. На горизонте уже появился населенный пункт, стали видны первые дома. Машина остановилась, открывается дверь и в салон заглядывает какой-то мужик:
- А что это ты тут делаешь?
- Еду…
- Офигеть!!! Я тут толкаю, он, блин, едет!!!

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью.

Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России, решено потратить на 100 000 дорожных знаков "Плохая дорога"...

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - на месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 100$.
- Почему так дорого, всегда же было по 50$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле, машина сбила

Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение!
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карточка есть?..


12
Животные / Экзотические животные 2
« : 21 Ноябрь 2010, 21:10:13 »
Кто покупает экзотических животных?
Ответ прост: богатые бизнесмены, циркачи и фотографы. С какой целью? Циркачи - для дрессировки и выступлений на манеже. Фотографы - чтобы горожане снимались с симпатичной зверюшкой. А бизнесмены - известно, зачем! Хотят быть не как все. Вместо кошки припрут домой игуану, вместо пса - крокодила - ну что за понты такие непомерные?! Денег девать некуда, и выкаблучиваются как могут. То пауки у них, то львы, то пираньи...
Изучение рынка экзотических животных в России с точки зрения потребителя доказывает, что у нас в стране - громадный интерес к необычным представителям фауны со стороны людей со скромным достатком. Их потребность объясняется неиссякаемой любознательностью, любовью и участием.
Как правило, такие любители делятся на группы - те, кто любит попугаев, например, мало интересуется опоссумами. Фанаты пресмыкающихся отличаются от поклонников больших кошек. Встречаются и те, кто содержит целые домашние зоопарки, и те, кто души не чает в своей единственной игуанке.
Общение с животными - целый мир, в котором каждый открывает для себя свою страницу. Банальные черепашки кажутся совершенно безучастными по отношению к владельцу. Но когда читаешь "дневник наблюдений" инженера на пенсии, в котором он подробно и с восхищением описывает жизнь своих трех черепах - понимаешь: человек общается с ними как с друзьями, и это общение не могут заменить ни кошки-собаки, ни даже люди. Говорят, что ящерки успокаивают, обезьянки снимают любой стресс, жабы подзаряжают энергией.
Наверное, это так же, как найти свою половинку. Сердцу не прикажешь. Любители змей никогда не поймут вашего ужаса. Странные чудаки, которые беседуют со своими жутковатыми пауками или скорпионами, не нуждаются в вашем одобрении.
Единственное, что ограничивает страсть к экзотическим животным -- опасность для окружающих людей. Это перешагнуть нельзя.
Принцип первый: не допусти угрозы здоровью и жизни человека. Принцип второй: не навреди здоровью и жизни своего питомца.

Поэтому, чтобы приобрести экзотическое животное, вы прежде всего должны:

1. Трижды спросить себя, в самом ли деле вы этого хотите.
2. Изучить доступную информацию - книги, интернет, консультации специалистов.
3. Еще раз все серьезно взвесить - свои возможности, радости, неудобства, опасности.
4. Выбирая будущего питомца, убедитесь, что он здоров и самостоятельно питается. Опять-таки консультируйтесь у независимого специалиста - не у продавца. Иначе вы рискуете потерять животное в течение нескольких месяцев, а цена лечения может превзойти цену покупки.
5. Имейте в виду, что, покупая животное, скорее всего, вы совершаете не совсем законное действие. В противоположном случае торговец должен иметь документы, разрешающие ввоз и продажу этих животных:
- ветеринарный сертификат из страны-отправителя на вывоз животного;
- ветеринарное разрешение страны получателя на ввоз животного;
- сертификат Международной конвенции о торговле дикими видами флоры и фауны из страны-отправителя;
- лицензию на торговлю животными.
6. Прежде чем заводить животное, нужно подготовить место для его содержания.
7. Ваш питомец должен быть обеспечен полноценными, натуральными кормами.
8. Подумайте еще раз! Возможно, ваше сердце успокоится кем-нибудь из привычного набора "юного натуралиста". В пользу традиционных зверьков говорит прежде всего то, что накоплен грандиозный опыт их лечения и воспитания. Это хомячки, крысы, морские свинки, степные черепашки, аквариумные рыбки, птицы (канарейки, волнистые попугайчики и некоторые другие), и, конечно, кошки и собаки. В последние годы к этому списку прибавились кролики декоративных пород, шиншиллы, а также мини-пиги -- карликовые свинки.

Увы, в реальности больше чем у восьмидесяти процентов владельцев отсутствуют самые элементарные знания о своих питомцах. Животные погибают в течение первого года.
К моменту продажи несчастный зверек может уже быть больным. Учитывая, каким образом попадает в нашу страну большинство экзотических животных, может быть, нам стоило бы отказаться от их приобретения именно из любви и сострадания к ним. Если бы отсутствовал устойчивый спрос, их перестали б уничтожать сотнями, чтобы довезти живыми хоть парочку, и тем самым окупить перевозку.
У частников-одиночек товар вдвое дешевле, чем в специализированных фирмах, где иногда даже работают ветеринары. Тем не менее приходится быть настороже даже имея дело с фирмой.
Бизнес этот -- сверхдоходный. Прибыль достигает 1000%.
Международный рынок нелегальных животных и растений превышает по объему нелегальную торговлю оружием и уступает только торговле наркотическими веществами.
К примеру: приобретается партия макак где-нибудь в Заире. Каждая -- по 70 долларов. Сотня обезьянок отправляется в дорогу.
Таможенникам и перевозчикам уходит по 100 долларов с каждой. Даже если половина из них не долетит, контрабандистов ждет большая прибыль: в Москве макак продадут по 600-800 долларов.
В среднем из каждой партии выживает от трети до половины животных. Зверьки замерзают, задыхаются, не выносят снотворных препаратов.
Любопытное замечание: при продаже богатому покупателю кошки ягуара, торговцы легко убеждают приобрести ей друга. За отдельную плату, разумеется. Иначе девочка умрет от тоски, а так ягуарчиков станете разводить на продажу... При этом они умалчивают о том, что таких животных с большой степенью вероятности уже стерилизовали. Иначе, если самка погибнет в родах, начнется скандал, который может помешать бизнесу.

Сколько стоит дьявол.

Обезьяны - 400-7000; попугаи - 250-2500; змеи - 300-5000; канадская рысь - от 4000; тигр - от 4500; лев - от 6000; пума - от 3000; ягуар - от 6000; леопард от 3500; лемур от 2000; красный волк - от 5000; сумчатый дьявол от 2900.
Стоимость каждого конкретного заказа рассчитывается специально, по нескольким статьям. Состояние животного, его возраст, срок выполнения заказа, взятки чиновникам, транспортные и особые расходы. Плата ловцам, оформление животных в России, карантин, питание, дрессировки и прочее.

Опасность!

Животные, которых перевозят контрабандой, могут стать переносчиками смертельно опасных болезней. Список их включает 200 наименований, среди них лихорадка Эбола, сибирская язва, СПИД, геморрагическая лихорадка, неизлечимая разновидность гепатита.
При этом зачастую наши ветеринары не обладают достаточной компетенцией для лечения экзотических болезней экзотических животных.
Известный дерматолог из Хьюстона, США, Теодор Роузен, предупреждает: животные могут принести в дом человека бактерии и грибки, многие из которых угрожают здоровью и даже жизни хозяев.
Попугаи какаду и ара могут переносить Cryptococcus neoformans -- возможный источник инфекции ВИЧ. Африканские карликовые ежи весьма популярны в Америке, но на их иглах и животиках встречается грибок, который поражает кожу их владельцев.
Игуаны сейчас стали очень популярны в России. Их вообще-то существует 13 видов, и у каждого свои особенности. Одна из самых ценных, мексиканская игуана, достигает почти двух метров в длину и 90 кг веса. Игуаны могут переносить сальмонеллы! Но не это самое удивительное. Укус кое-кого из них может стать причиной целлюлита. Не зря игуан заводят в доме чаще всего мужчины. Им это не так страшно!

Смертельные схватки.

Дикие животные никогда не приручаются окончательно. Опасный хищник потому и опасен, что вы из друга и покровителя можете стать для него врагом и дичью. В брачный период, в моменты стресса они становятся смертельным оружием. В Советском Союзе лев Кинг и семья Берберовых, жившие в Баку, долго вызывали восхищение и любопытство у всей страны. До тех пор, пока хозяин скоропостижно не скончался. А в доме росли дети. И при этом помимо Кинга содержались крупные хищники - в том числе пума. Кинг принял на себя обязанности главы прайда и не собирался уступать их вдове хозяина. Острая конкуренция за лидерство привела к смертельным травмам людей и гибели животных.
Шок вызывает сообщение из Америки: в Нью-Арке Рональд Хафф содержал в доме семерых варанов. Внезапно мужчина исчез - ни на работе, ни у родственников не появлялся. Полиция приехала к нему домой для проверки и застала чудовищную картину: все семеро варанов сидели вокруг трупа Хаффа. Хотя в природе они питаются только мелкой дичью и яйцами, силы их оказалось достаточно, чтобы напасть на человека.
Известны случаи бунта и нападения на хозяев змей, пум и крокодилов. И это, честно говоря, не удивляет. Но вот атака белых мышей -- это, пожалуй, редкий случай. Тем не менее зафиксированы и такие казусы!

Яду мне, яду!

Особый взгляд на жизнь у тех, кто любит скорпионов, пауков, сколопендр. Да, такие люди тоже живут среди нас. И они сами, без нас, знают, что в доме надо держать запас сыворотки. Если вас ваша радость укусит -- срочно делаете укол и продолжаете наслаждаться общением. И любители змей тоже должны быть готовы к инъекции противоядия. (Мы же договорились: о вкусах не спорят и звериные половинки у всех людей - разные.)
А если сыворотка закончилась? Первая помощь при укусе змеи -- отсосать яд из ранки. Ни прижигать, ни вырезать место укуса нельзя.
При укусе паука как раз наоборот - ранку надо быстро прижечь. 3-4 головки спичек поджечь прямо на коже. А уже потом отсасывать яд, так же, как при укусе змеи.

Мой хороший крокодил.

Самый шокирующий жест - завести дома крокодила. Между тем, если у вас есть загородный дом с обширным бассейном и террариумом и знакомые на рыбзаводе и мясокомбинате, то особых проблем не будет. Прокормится и наплавается. Обойтись ванной будет сложнее. Но трудности нужны, чтоб их преодолевать! Обычно в квартирах содержат или гавиалов, или кайманчиков. Нильский крокодил вам, слава богу, не по зубам. Он слишком большой (до 6 метров) и людей не прочь слопать.
А вот гавиальчики, пока их хозяин жив, его не тронут. Они больше по трупам специализируются. Но все же кормите этого симпатягу рыбой и мясом досыта. Иначе мало ли что. Не забудьте, что косточки надо извлечь, плавники обрезать. Витамины, минералы - малыш должен расти. Как правило, крокодилов дарят друзья. И дарят совсем малюток. Кайман длиннее 20 см уже жизнеспособен. И если вы тут же от него в ужасе не избавитесь, то полюбите его. Вы же станете его родителем...
Ему надо оборудовать местечко, чтобы он мог поползать, пошевелить хвостом и отойти от шока перевозки. В террариуме должны быть "скалы" и бассейн, в котором надо часто менять воду. Сначала малыш ничего есть не будет, может укусить вас своими ужасными разнонаправленными зубами. Купите длинный пинцет и кормите земляными или мучными червями. Через недельку перейдете на моллюсков. Террариум надо утеплить. Помните, что любопытный крокодильчик легко может перекусить любой провод или стеклянный тубус. И погибнуть... А вы ведь уже полюбили его, вы радуетесь его сытой улыбочке и устраиваете ему солнечные ванны с помощью рефлектора.
Если вы будете очень стараться, через два года дорастите его до критических размеров. И перед вами встанет вопрос: "Куда его деть?". Потому что он стал слишком большим для проживания в квартире. Если у вас возьмут его в зоопарк или цирк, это будет большим счастьем для вас обоих. Или к этому моменту вы должны отстроить себе тот самый загородный дом с бассейном и громадным террариумом. Специально для него. Для крокодила...


13
Анекдоты / анекдоты 19/11
« : 19 Ноябрь 2010, 19:22:23 »
Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.

- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".

- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя "меньшинствами"..

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло
нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас
вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей
работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму,
и делай там что хочешь".

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.


14
Анекдоты / 14/11
« : 14 Ноябрь 2010, 00:28:47 »
Ура! Последний раз отпраздновали День Милиции!

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная.
Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.

Генерал  командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: "Чубайс, выходи!"?
- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.

Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют
и это салют...

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Общественная палата предлагает приравнять журналистов к депутатам, а
давайте весь народ приравняем к депутатам!


15
Администратор: Объединены две ветки на эту темы

Дорогие женщины, посоветуйте, пожалуйста, непонимающим. Скоро Новый год. Надо же что-нибудь дарить вам, а если выбрать что-нибудь не то, еще обижаться будете ;D  Как насчет духов и косметики? Очень хочу услышать ваши отзывы  :)


Страницы: [1] 2 3 ... 8